Quinto aniversario

De nuevo ha llegado el 27 de julio, día en que este egoblog de mierda proclama su aniversario. Y van cinco, por el culo te la introduzco. Podéis leer también los post cumpleañiles anteriores (1, 2, 3 y 4). Parece mentira cómo pasa el tiempo.

Esta entrada se caracteriza por varias cosas, la primera es para anunciar que este sitio queda en barbecho hasta septiembre y la segunda para rememorar la evolución de las cosas dichas aquí durante el año y las estadísticas y crecimiento del sitio. Como buen egoblogokaka, este sitio que administro sigue siendo tan irrelevante como siempre, aunque siempre suele crecer respecto a años anteriores. Por poner un ejemplo, esta es una gráfica de los suscritos al feed desde 2007:

Véis que la cosa ha crecido bastante (el año pasado había 105 lectores y el anterior 63) pero en los últimos meses se ha estancado en los 180 suscritos aproximadamente y ahí se ha quedado. La gente apuntada al Google Friend Connect (que supongo que algún momento se integrará con Google+) ha pasado de 62 a 89. Las entradas más leídas de este año han sido las siguientes:

1. La increíble y paranoica historia de los precios de la vivienda (año 2010)
2. Instalación Windows XP en Sony Vaio VGN-FZ (año 2008)
3. Mary Jane Watson en Spiderman (año 2007)
4. El día que fui una puta del karma (año 2010)
5. Repasando "The Wall" (1) (año 2011)

En bici por Madrid... ¡los huevos!

Este es el "carril-bici" que conecta (parcialmente) el Puente de los Franceses con la Casa de Campo. Es parecido a alguna de esas maravillas que se pueden (¿podían?) ver en Sevilla, con su clásico semáforo ahí en medio.

Como ya sabemos, la política hacia la bicicleta en Madrid no es más que la de acumular kilómetros de supuestos carriles-bici (que son todos aceras-bici). Da igual que esos carriles no estén conectados, que sean incómodos, que no se informe a los ciudadanos cómo usarlos, que sean peligrosos, que quiten espacio al peatón, etc. Es más, cuando la situación se vuelve realmente extraña, la solución del Ayuntamiento es sencilla: bájate de la bici.

En el nuevo puente que conecta con la Casa de Campo por encima de la M30 podemos encontrarnos con esta señal al menos 5 veces. Dado que el puente es peligroso para el paso de las bicicletas (curvas cerradas, barandillas bajas y espacio estrecho) la solución del Ayuntamiento es decirte constántamente que te bajes y que vayas andando. Si te pasa algo será culpa tuya.

Dejo para otro día el comentar más en detalle el desesperante Madrid Río y su maximo de velocidad de 6 km/h en bicicleta. Ya estoy buscando alternativas a ese trayecto (que estaba bien cuando no estaba terminado porque no había mucha gente). Seguramente termine por volver a hacer el recorrido que hacía antes de que empezase toda esta obra. Tiene cojones la cosa.

La supuesta treintena de artículos científicos de Rubalcaba

El Rubal atleta ¿y el químico?

Uno de los aspectos más interesantes del nuevo (lo de nuevo es un decir, dada su trayectoria) Sr. Candidato a la Presidencia del Gobierno por parte del PSOE es su currículum como científico. Alfredo Pérez Rubalcaba se doctoró, en su día, en Química Orgánica con Premio Extraodinario de Doctorado. La Wikipedia afirma que publicó una treintena de artículos científicos en un periodo inferior a 10 años. Esto es una barbaridad, especialmente si tenemos en cuenta que hablamos de finales de los años 70 en España. Incluso fue nombrado como uno de los jóvenes investigadores más prometedores de España (no he encontrado la fuente donde leí esto).

The Wire

Jimmy "Puto Amo" McNulty (imagen anarroseada de aquí)

Algunos dicen (me incluyo) que el mejor cine se hace para la televisión. Esta no es una afirmación vacía, ni sustentada en la fanática afición a huecas series de guapos y guapas con peinados perfectos en islas paradisiacas, sino en la existencia de producciones que se toman el tiempo y los medios necesarios para contar historias de la mejor forma posible. Y vaya que si lo logran.

Una de esas producciones, para variar, es de la HBO y se llama "The Wire". Esta serie, todo lo contrario a las policiacas al uso, lleva al extremo el concepto de tomarse su tiempo, no tiene ninguna prisa, desarrolla los personajes (muchos y variados) y los guiones (cada párrafo era una guerra) y luego va introduciendo la trama poco a poco, terminando cada temporada en magníficos desenlaces que apenas duran el último capítulo. Por ejemplo, uno no empieza a pillarle el truco a la primera temporada hasta el capítulo 7 aproximadamente. Eso sí, desde ahí te vuelves adicto. Nunca mejor dicho.

El (Ayudante) Bellotas en la playa

(Pinchar para ver más grande)

Este es un dibujo publicado primero en Tito Eliatron (el dibujo en realidad es un encargo para su blog) y luego en |Quanto>. Vaya, que el Bellotas, antes de que su voz se volviese gótica y cuadrada y de que se amargase por el embrutecimiento provocado por el sistema, también fue joven y disfrutó de la vida.

Celebración vs. opio del pueblo

Menuda paliza que nos van a dar hoy todos los medios con el aniversario de la victoria mundialista del año pasado. Para no ser menos, os la voy a dar yo también, que eso de ganar un Mundial no es algo que suceda todas las décadas, así que vamos a rememorar un poco ¿por qué no? Eso sí, tendiendo un poco la mano a aquellos que están hasta las pelotas del fútbol, porque no les falta razón.

Primero ¡Iniesta campeón, que marcó el golazo de la final!

¡Comprad una camiseta, ostias!

¡Nuevas camisetas y tazas!

¡Kapitalista-askeroso!

¡Para el nene y la nena! ¡Camisetas y tazas! ¡Para regalar a sus más queridas amistades y enemistades! ¡El regalo ideal para familiares y parientes! ¿No sabe qué cojones comprar en una BBC (boda, bautizo o cumpleaños)? ¡Regale merchadising euleziano y triunfará! ¡Todo serán risas y felicidad! ¡A lo sumo sonrisas fingidas de esas que ocultan un quecoñoesesto (yoqueríaunaplayesteision)!

Spotify de pago

Imagen anarroseada de aquí

Pues al final he caído. Hace poco Spotify empezó a anunciar que iba a poner límites a la música que podía escucharse a través de sus cuentas gratuitas... Y entonces me di cuenta de que, después de un buen tiempo usando el servicio, ya me resultaba imprescindible. Ya no solo es la plataforma, que me parece perfecta, sino que tengo un montón de listas de música en mi cuenta y una colección de canciones (a ver si se suscribe alguien más, que solo hay siete) que no me gustaría perder, más que nada porque eso supondría gastar más tiempo buscando las canciones en otra parte. Es cierto que existen otras alternativas, pero sinceramente, me parecen bastante cutres en comparación, empezando por la ausencia de la posibilidad de scrobbling hacia Last.fm (que por cierto, también es de pago para la reproducción de música, de alternativa nada). 

Mi título de doctor

Pues sí, ahí dentro esta mi título de doctor. Dentro de ese recinto cilíndrico de cartulina dura y tapas metalizadas compuesto de dos partes unidas con una escasa tira de cinta adhesiva transparente, cuyo conjunto más bien parece un recipiente de patatas fritas. Le falta alguna mancha de grasa en la cartulina para que quedase clara la imagen que quiero dar.

No tengo mucha intención de abrir el bote de patatas fritas (no sé si hará "pop"). Una vez comprobado que todo lo que ponía en el título estaba bien y después de firmarlo no hay ninguna necesidad de volverlo a mirar. Hace cuatro años que terminé esta historia y he recogido el título ahora. Nada se dice en el mismo del trabajo científico realizado, poco se deduce acerca de su posible relevancia (escasa o nula). Ese papel no refleja el esfuerzo realizado ni la perseverancia por sacar adelante una investigación científica, aunque sea menor y de poca trascendencia. Es más, nadie me va a pedir este papel, ni siquiera para conseguir unas acreditaciones de profesorado contratado que ya tengo y para las cuales, en cuanto al título de doctor, es suficiente el resguardo del pago de las tasas de expedición. Dudo mucho que alguien me vaya a exigir una copia del título jamás para ningún trabajo, concurso o habilitación futura.

En cualquier caso, el bote de patatas fritas tiene un lugar privilegiado en lo alto de una estantería de mi despacho, junto a unos CDs (que no DVDs) vírgenes y unos papeles antiguos llenos de polvo.

PD: Digo todo esto por si a alguno de vosotros (y me refiero a más de uno) se le ocurre recaer en cosas relativas al síndrome EDC... Mira, que os estoy vigilando.